No tengo nada para contarte porque siento que en este momento estoy peleada con la vida, o resentida, no sé. Estoy genuinamente triste, y hormonal pa terminar de empeorarla. A veces es mejor meterse en arroz y guardar silencio un rato.
Pienso si te burlarás de mí en tu interior de todas las idioteces mal escritas que te cuento.
En fin, me quiero desaparecer del mundo hasta que se me apague el corazón.
Para desgracia de ambos, TS
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Es domingo y no tengo nada interesante que decir. Más allá de ejercicio e ir al cine, no tuve planes interesantes. No me importa, soy enemiga de las presas a la playa en días feriados.
Quizá si tengo mil cosas en la cabeza, pero ninguna tiene que ver con vos. Cosas que no tengo a quien contarle porque realmente a nadie podrían interesarle. A veces creo que quisiera volver a enamorarme pero desde un lado egoísta para poder compartir todo esto con alguien, y que ese alguien comparta conmigo lo que cree que a nadie más le interesaría.
Un tema de esos, por ejemplo, son las elecciones en Colombia. ¿Con quién hablo de eso? A nadie le interesa pero a mí sí. No como snoob, sino porque no sé, siempre me ha gustado hablar y aprender sobre esas cosas.
En fin, estoy empezando un nuevo libro: La península de las casas vacías, de David Uclés. No te lo recomiendo porque lo acabo de empezar justo hace 10 minutos, tons no sé.
Pienso en que pasaré diciembre en Nueva Zelanda visitando a mis amigos chilenos y eso me emociona. Todo lo que tiene que ver con Chile tiene la magia de hacerme feliz y de llenarme de vida al instante.
Anywayzzz, ando premenstrual así que solo quiero llorar o tirarme en la cama a existir, pero tengo una menta que no descansa y se llena de pensamientos rumiantes tooooodo el tiempo.
Una cosa que nunca le he contado a nadie es que me da miedo dejar de querer a la gente (no necesariamente parejas) que una vez quise, no sé explicarlo. Es como si me diera miedo que todo el amor que invertí, se tenga que ir; creo que lo que me da miedo es pensar que la inversión que hago sea en vano. Entonces rememoro cosas, momentos. Quizá por eso no te suelto del todo. No sé.
Hay cierta intimidad en hacerse la loca con los sentimientos, solo para que el corazón se alinee lo que la mente ya entendió. Pero es domingo por la noche y yo estoy premenstrual, así que igual y no tiene mucho sentido nada de lo que digo.
No sé cuándo es que te vas de luna de miel, tampoco quiero saberlo. Pero por si acaso te dejaré en paz y me reapareceré en julio. Al final de cuentas, julio es también mi mes de cumpleaños (qué casualidades tiene la vida a veces).
Tuya y de nadie a la vez,
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Pd. Una cosa que me parece súper cool es que nadie en el mundo más que vos sabe que existe este blog, o que le escribo cartas a un mae al que le valgo v… Así que supongo que seguimos teniendo un secreto vos y yo.
Además, es muy romántico esto de escribir cartas, siempre me pareció maravilloso. La diferencia es que soy yo quien las escribe y no quien las recibe. En fin, pa qué hilarle más delgado a la vida.
No tengo nada que decir o reclamar hoy. Estoy muy sensible y solo quiero llorar, por todo y por nada.
Fui a Crossfit y el mae me dijo “la fuerza la tenés” (es que soy pésima con los wall balls, siempre odié ese ejercicio porque no sé atajar la bola y me lastimo las muñecas). A mí me gustan las palabras de validación y el tiempo de calidad, esos son mis lenguajes del amor, y hoy se sintió bonito que alguien me dijera que estoy fuerte.
Me salió un video de una señora a la que se le murió la hija ahogada haciendo voluntariado y también lloré por eso.
Anywayzzz, solo me siento súper sensible y fuerte físicamente.
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Me arreglé las uñas de las manos (porque el pedicure no me falla ni aunque esté agonizando), impecables están. Una cosa absolutamente superficial pero poco común en mí.
Una tontería, lo sé, pero me habría gustado contarte.
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Btw, si pudiera dedicarte una canción en este momento sería Universos Paralelos de J. Drexler.
Me gustás más en mi imaginación, como producto de mi deseo y mi idealización de vos, así quiero dejarte.
Quiero seguir mirándote, deseándote, soñándote, escribiéndote cartas que no leerás jamás... Pero así: vos allá y yo aquí, donde todo es perfecto y donde no suena ingenua la idea de que alguna vez me quisiste.
Porque si lo paso a la realidad jamás podría creerte. Nadie se enamora de las amantes, las amantes son para lo que son: productos de fácil consumo y de aún más fácil desecho. Vienen, endulzan un momento, varían el menú por un rato, luego se van y no queda de ellas ni el recuerdo, solo la vergüenza de haber tenido una alguna vez.
La psicóloga siempre me lo dijo: nadie se enamora de las amantes, las amantes son fáciles porque dan algo y luego se eliminan.
Y seamos sinceros: yo no soy especial, no me distingo de otras amantes, o quizá sí en un par de cosas. A mí jamás me gustó ser una moza, y yo me enamoré como si de eso dependiera todo. De ahí en fuera, nada me distingue.
Pero a veces quisiera quitarme esa etiqueta y pensar en vos como te pensaba: idealizado, perfecto, enamorado, entusiasmado.
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Supongo que son los años y los meses que pasan, julio que cada vez se siente más cerca, y me pongo reflexiva.
Durante mucho tiempo esas reflexiones se enfrascaban en lo que sentía que me faltaba: tengo tantos años y no tengo un marido, estoy sola, blablablá.
Pero a estas alturas de mi vida podría asegurar que estoy en el mejor momento. Sigo sin tener un marido, es verdad, pero me he divertido también.
He viajado mucho, sola, en pareja, en familia, con amigas. He estado en lugares que jamás imaginé.
En ese viaje a Chile en que te dejé de hablar y que vos me dijiste que te había dolido, me la pasé increíble. Salí de fiesta y bailé Danny Ocean, caminé por todo Valpo y Viña, fui a Isla Negra, comí espectacular porque en Chile se come delicioso (según mis gustos), en fin.
Igual cuando fui a Colombia, y así sucesivamente. He conocido personas maravillosas, unas siguen en mi vida, otras no.
He cometido muchos errores pero también he hecho un montón de cosas bien. Me gusta mi propia compañía, disfruto demasiado de ir a la playa sola a pasar el día, de ir al gimnasio, o de salir a cenar conmigo misma al Tin Jo.
Nunca me fijé demasiado en esto porque estaba tan ocupada sintiéndome sola y miserable que no me daba cuenta de que la felicidad estaba al frente de mis ojos, en el abrazo y salud de mis padres, en los paseos con mi perro y en esta recién estrenada etapa de mi vida como tía de los bebés de mis 2 primos más cercanos.
Tengo 34 años, soy una mujer delgada y fuerte, he estudiado cuanto he querido, estoy a punto de construir sola la casa de mis sueños, tengo un trabajo que me gusta y que disfruto, tengo amigas de toda la vida, un sobrinito que amo con todo mi ser y que se apropió de mi carrito de la Librería Internacional.
Estoy sola, la persona que creí haber elegido para compartir mi vida se fue con otra, fui la amante de alguien durante años y a pesar de lo que siento ni siquiera puedo ser su amiga.
Pero también he amado mucho, con la más absoluta intensidad porque no conozco otro modo que no sea el de entregarme por completo cuando quiero algo o alguien. Conmigo siempre es todo o nada.
Me conozco de verdad, me gusta lo que veo en el espejo. Hago balance de mi vida ahora y puedo afirmar que este es mi mejor punto, mi edad dorada.
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Hoy no tengo nada que decir la verdad. En realidad sí, escribe una mega carta sobre la imposibilidad natural de que un hombre se enamore de su amante, porque las amantes son para lo que son y ya; pero no sé si tiene mucho sentido.
Mañana madrugo para ir al gimnasio y aquí estoy lavándome y secándome el pelo, cosa que odio.
No es mala la vida, no quisiera dejar una impresión de ser una mujer deprimida porque nada de eso, al contrario. Solo vengo acá y hablo de un tema que sigue siendo relevante en mi vida, pero podría hablar de otros.
Sería muy egocéntrico de mi parte creer que te interesa saber cosas de mi vida. Ya no al menos, lo tengo claro.
Hace mucho calor, y sigo teniendo un pelo largo espectacular. Nada de humildad acá porque pocas cosas me gustan más de mí que mi pelo. A vos también te gustaba.
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Una cosa que me cuestiono constantemente, desde que tuve la primera muestra de afecto con vos o desde que te puse el primer mensaje expresivo.
¿Pensarás que soy una ridícula? Si acaso leés esto ¿te pareceré patética? Cada correo, cada post de este blog, incluidos por supuesto los que borré ¿te parecen estúpidos?
Si tuvieras libertad y estuvieras en una mesa de tragos ¿te burlarías de mí? ¿Te da vergüenza ajena que alguien equis en el mundo sea tan avasalladoramente cursi?
Si yo fuera vos no me lo parecería. No sé, igual poco importa. En algún punto de la vida este “cringe” te hacía eco, e incluso lo esperabas cada 04/07.
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Suena Señales luminosas de Gustavo Cerati (AMO a Cerati) en loop.
Te amo como nunca amé a nadie, y eso, aunque raro, me hace sentir viva. Para siempre.
Para desgracia de ambos, TS
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Una cosa sí me parece terrible y urgente de cambiar, y es que en mi fuero interno la medida del tiempo sos vos.
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Querido A, te escribo esto, como tantas páginas del diario que te he dedicado desde el 2018-2019, cuando esos mensajes insistentes de una versión más joven tuya empezaban a calar en mí.
No lo hago con la intención de que me leás, sino porque tengo una necesidad natural de decir lo que siento y pienso. Es como si guardarme lo que siento me asfixiara. Por eso creo que nunca nací para ser amante.
En consecuencia, hay decenas de páginas de libretas que nunca llegarás a leer. Están ahí, guardadas en mi biblioteca, unas en un sitio o y otras en otro.
“¿Cómo me siento hoy?” es la pregunta con la que inician mis diarios desde que estaba en el colegio. Hoy me siento feliz, hoy me siento estúpida, hoy me siento agradecida, hoy no me quiero sentir (como el sábado, por ejemplo), hoy me siento frustrada, hoy me siento enamorada, hoy me siento fuerte, hoy me quiero morir, etc.
Están apilados también los libros que un A emocionado conmigo me dio durante algunos años, incluyendo el primero y el último, ambos del mismo autor. Poesía política me dijiste en ese primer café.
Esta semana he intentado juntarlos todos, pero hay algunos que no recuerdo. Todos tienen un sello con mi nombre y la fecha en la que me los diste, todos guardan una historia que, para mí, es la más relevante de mi vida amorosa; medio irónico parece.
A veces siento que los libros me ven con ojos curiosos, como queriendo saber cuál será su destino. ¿Te los devuelvo y cierro para siempre este capítulo de mi vida? Pero si te los devuelvo los vas a botar. ¿Estaré en paz sabiendo que, aunque simbólico, una parte de mi historia acabará en la basura? Pero si me los dejo ¿voy a poder seguir adelante? ¿Y si me hubiese ido a México y mi esposo ve un papelito que dice que otra persona estará enganchado a mí para siempre? Y si no me caso nunca y los boto ¿cómo le contaré a los hijos de mis sobrinos que una vez quise morirme de amor por un tipo 6 años mayor que yo?
No tengo idea, no sé la respuesta, le huyo de hecho.
Sé que puedo vivir sin vos, lo tengo claro. Sé que puedo amar a otra persona, darle a alguien más lo que nunca con vos: domingos de películas, viajes, decir el diminutivo de su nombre y escuchar el mío, idas al cine el 25 de diciembre como ritual, la libertad de ser amada en voz alta, de poder decir “te amo” sin camuflar, sabiendo que recibiré un “yo a vos” de vuelta, mi lado más cariñoso y divertido, etc.
Pero ese nunca fue el tema entre nosotros dos, sino la idea de que, incluso viviendo eso con otra persona, vos figurarías en mi mundo de algún modo.
He sido siempre tontamente honesta con vos, con lo que siento aunque eso me humille y retrate lo perdedora que soy, pero creo que nunca he sido sincera conmigo.
Nunca he dicho abiertamente que siempre me consideré una mujer para compartir la vida y no una aventura. Aceptar que me hayás olvidado me pone, según mis pensamientos, como una aventura, algo pasajero, una mujer del montón. Eso me duele.
Siempre me he visto demasiado estructurada con mis ideas, siempre el mismo camino a Grecia (hasta que me dijiste que te pasabas de casa, entonces aquel recorrido que hacía de toda la vida ya no tenía sentido, ya no era lo mismo pasar por ahí, ya no estabas vos), siempre la misma música, la misma forma de hacer las cosas, el mismo sabor de queque el 16 de julio, el mismo plato en el Tin Jo, la misma combinación en Subway; pero sentirme sobrada, aceptarme a mí misma como una aventura continuada, me descuadró todo lo que tenía como fijo.
Yo nunca quise conquistarte, yo te veía como un amigo y una persona a la que admiraba intelectualmente, yo no quería jamás ser vista como algo accesible, una aventura, una mujer destinada a ser efímera, olvidada, ordinaria.
Por eso me cuestiono mis decisiones, no porque me arrepienta de haber conocido a ese A; más bien porque me hicieron perderte del todo y me convirtieron en una persona sobrada. Indeseada, solo sobrada. Una aventura, un error, un nombre impronunciable.
Me duele. Ya no tengo a un amigo, tampoco a un cómplice, no tengo a un amor. No tengo nada de eso.
Olvidarme de vos es, en alguna medida, aceptar que no soy lo que creía que era ni siquiera para mí. No soy digna, no soy valiosa, no soy especial. Y en esto, amado mío, no he sido genuina conmigo. Nunca, ni siquiera en terapia, pude admitir esto. Me duele porque me obliga a verme como nunca quise verme.
Si pudiera devolver el tiempo, elegiría ser tu amiga en voz alta. Probablemente viviría enamorada de vos, pero eso nadie, ni siquiera vos, lo sabría. Sería una amiga con la que te llevas bien y que se alegra de tu vida en voz alta. Cualquier cosa menos estar lejos tuyo.
En fin. Son pensamientos que se me cuelan, pensamientos rumiantes que me exigen poder reconocerlos. La única persona en el mundo que tiene derecho de decir que soy una loca sos vos, porque sí que me volví loca de amor, de una devoción o adoración por vos. Vos, siempre vos. Podría jurar que te he amado con todo lo que he tenido para hacerlo, aunque eso no haya sido algo necesariamente positivo.
Uno no elige de quien se enamora ni elige qué cosas a uno lo hieren, diría Drexler.
No es malo, es solo lo que es.
ST aunque quisiera que ya no fuera así.
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Pd. Siempre me pregunto si recordás cómo suena mi voz, porque yo busco la tuya en YouTube para no olvidarla jamás.
Hay un ruco en el gimnasio, tendrá 50 y tantos, que se me queda viendo todo el puto rato. Detesto que haga eso.
Valga decir que este es un gimnasio o con puros estudiantes o con puros profesores jubilados.
Detesto cuando coincido con este viejo.
Ya no quiero estar enamorada de vos. Quiero que algo o alguien pase en mi vida, y otra vez estemos en igualdad de condiciones: solo 2 personas que se caen bien, sin quererse ni nada similar.
Quiero querer a alguien que me quiera a mí, pero solo para ya no estar enamorada sin ser correspondida.
En realidad nunca estuvimos así: cuando vos me querías yo no, luego nos quisimos los 2; luego te quise yo y ya vos a mí no.
En fin. Apáguenme el corazón un rato.
No dormí nada porque me la pasé pensando en lo último que te escribí acá anoche, pero estoy de buen humor.
Me voy a Crossfit contenta mientras me caigo de sueño, escuchando a Miranda de fondo.
Anoche me ganó la nostalgia pero tampoco estuvo mal, si todo hubiese sido siempre malo no habríamos durado tantos años (para lo que era).
No sé, pero estoy contenta y ando de un humor maravilloso, entre que pienso de más y me entra la melancolía.
Besos, muchos besos. Siempre fuiste motivo de felicidad para mí, y por ahora me niego rotundamente a quitarte esa cualidad.
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Pd. Me siento como la Cortázar de Temu versión clearance, cuando este le escribía a la Maga.
“Oh Maga, en cada mujer parecida a vos se agolpaba como un silencio ensordecedor, una pausa filosa y cristalina que acababa por derrumbarse tristemente, como un paraguas mojado que se cierra”.
Hay tantas cosas que quisiera contarte, o que habría querido contarte, sabés. Cualquier tema de conversación era bueno o interesante con vos. Una noticia, un meme, un libro, un podcast; daba lo mismo.
Entiendo y acepto que me hayás olvidado ya, que es lo natural y blablablá, puedo 100% vivir con eso. Pero pienso en vos, en el 2019, en verte a los ojos, en darte un abrazo por primera vez y tener que devolvernos magnéticamente porque uno no fue suficiente.
En esa necesidad imperiosa de estar cerca tuyo, tomar café; verte, solo eso, verte. Liberarme de mí misma y confesarte que también estaba enamorada de vos, decirte a cada rato lo que sentía, la necesidad que tenía de vos, de validarte y buscar tu validación, de sentirme vista por vos. Vos, siempre vos, en cada espacio y en cada pensamiento, en todo.
Te pediría con el alma que no quitaras ESA foto, porque ahí te busco cuando quiero sentir que todo esto que acabó estrepitosamente no me lo inventé yo en mi cabeza, que algo existió fuera de mí, que en algún punto de tu vida me quisiste y no solo te gusté.
Y no me basta buscar un video en YouTube para recordar tu voz (la misma que me dijo en 1000 audios que yo era maravillosa, etc), cosa que evidentemente hago.
No sé. Te extraño, a veces más, a veces menos; con todos mis errores y aciertos.
Prometo no molestarte ni aparecer en ningún lado ni mayo ni junio. Acabará abril, te felicitaré por tu cumpleaños en julio y me daré la libertad de escribirte aquí ese día lo que realmente pienso del 04 de julio, porque como te dije alguna vez: YO SIEMPRE CELEBRARÉ QUE HAYÁS NACIDO. En mayúscula, siempre.
Mi mayor ejercicio de libertad fue, es y será ser honesta con lo que siento, ponerle nombre, por momentos maquillado, en otros directo y desesperado. Me hacés falta. Te extraño y te quiero, tanto que me conformo con solo poder preguntarte si estás bien.
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Hace 1.5 meses decidí retomar las cosas que quedaron en pausa en mi vida: volver al gimnasio, enfocarme en los exámenes de la judicatura, reemprender el proyecto de la casa, etc.
Al principio mi único objetivo era llenarme de tantas actividades que no me quedará tiempo de pensar en nada, propósito absurdo para una persona sobrepensadora como yo.
Peeeeero, hoy fui con mi nutricionista, después 40 días desde que la volví a buscar (y unas vacaciones de por medio), y subí 1.5 kilos de músculo con solo 100 gramos de grasa. ES UN MONTÓN!!! Pesaba 50 kilos en enero.
Pensarás que es una tontera y probablemente lo es, pero me siento feliz. Se supone que después de los 30 a las mujeres todo nos cuesta más, el cuerpo cambia, la masa muscular empieza a descender. En fin, que estoy contenta. No me siento fit obviamente, pero sí fuerte y cómoda con mi propia piel.
Anywayzzz, una tontera que quería contarle a alguien.
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Siempre me gustó hablar con vos, de todo, de nada, de cualquier cosa. Siempre me hizo feliz eso y sigue siendo así.
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Te juro que si 20 veces escuché esa canción de Zoé este fin de semana, fueron pocas. Suena en mi cabeza Azul y Fin de semana; todas de Zoé.
Qué fin de semana tan raro pero a la vez ok. La dicotomía entre en lo que me dolió y lo que siento liberador. Ya nada es demasiado malo, solo son cosas que pasan.
Me quemé los hombros, se me marcan full las pecas de la espalda, me volveré a arreglar las uñas, pensé en vos de manera distinta. Ya no tengo cómo idealizar lo que tuvimos.
No sé si alguna vez sentiste algo de lo que dijiste sentir por mí, si realmente estuviste enamorado, si de verdad fui algo que quisiste tener.
Ya no siento que importe tampoco, es verdad, pero siempre me pareció innecesaria tanta insistencia para conquistarme en esos años. Habían mujeres mil veces más bellas o atractivas para tales efectos, menos complicadas, más divertidas y liberadas, y, sobre todo, menos intensas. Es algo que nunca entenderé.
Y no es autoestima baja, no me malinterpretés; no me siento fea ni poco interesante, al contrario. Peeeeero no tengo problema en aceptar que soy el antónimo de una mujer relajada que fluye.
No sé, yo soy bien intensa en todo (veme aquí, cuestionándome lo mismo durante años, preguntando las mismas cosas).
En otros temas, hoy no tengo nada malo que decir de nada. Me siento más agradecida con la vida, como más liberada, sabés? Me ilusiona ver en un plano el lugar donde viviré junto a mi perro; no tengo prisa.
Fui a Crossfit y para sorpresa mía, aguanté mejor de lo que esperaba. Parece que mi salud mental (y la edad) me exige más de 3 días de fuerza, y menos cardio.
Escuché todo el día Miranda, y pensé en vos. Me pregunto si aún recordás que amo ese grupo.
Una cosa me gustaría decirte, y es que me agrada saber que estás bien, preguntarte cómo vas y saber que estás bien. Tal vez eso es lo único que pretendo: poder escribirte para saber que estás bien. Yo siempre querré que te vaya bien y seás feliz. Bueh, y decir cada tanto que en las fotos de Radio U te ves muy guapo; como el buen vino.
Te extraño, aunque supongo que algún día dejaré de hacerlo.
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Btw, sí te extrañaba y queeeeé. ¿Cuál es el problema?
Te extrañaba los lunes por la mañana y el domingo por la tarde, te extrañaba cuando no había nadie. Te extrañaba siempre, todos los días, todo el día, porque así es el amor. Así es querer a alguien con entrega, merecido o no, eso ya no viene al caso. Mis sentimientos siempre fueron (son genuinos), y anhelar es el precio que se paga por enamorarse.
Siempre una fokin intensa, nunca una tibia. Ni que fuera pecado extrañar.
No me voy a avergonzar nunca por haberme enamorado, por haber creído. Nunca. No me voy a volver a decir que fui una estúpida.
No me importa que me hayás olvidado, yo también lo haré algún día.
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Cosas que me hicieron feliz esta semana:
-El chocolate oscuro con caramelo y sal de Valor. Qué poca relevancia se le da a semejante manjar.
-Las rayitas de los hombros cuando hago ejercicio. Hottie pie.
-El Sephora Sale.
-Los planos de la casa.
-Volver a la oficina después de las vacaciones, porque debe ser horrible ser desempleada.
-Los Nerds Clusters que compré en cantidades industriales, y que no he parado de comer.
-La playa vacía un sábado por la mañana.
-Saber que estás bien y sos feliz.
-Pensar que estoy envejeciendo con dignidad.
Cosas qué me bajonearon:
-Desidealizar lo que creí que alguna vez tuvimos.
-La mega quemada en los hombros que me pegué ayer.
-El kilo (¿kilos?) que debo haber subido en las vacaciones.
-Los planos de la casa que debería ser para dos personas, y no para una.
Cosas estúpidas que hice:
-Matricularme en crossfit a partir de mañana, porque parece que solo ir al gimnasio no es suficiente.
-Comerme una bolsa de Nerds Clusters sola en una semana.
-Cortarme mal las uñas.
-Olvidar ponerme más protector solar en los hombros y andar ahora como un camarón llorón.
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Btw, suena Azul de Zoé en mi cabeza todo el rato. Yo no puedo ponerle palabras al nido de abejas de mi corazón, pero León Larregui sí.
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¿Qué hace una mujer de 35 años, soltera y con un nudo en la cabeza, un sábado cuando quiere huir de todo? Recordar que siempre existe la posibilidad de irse a la playa con su perro a solo existir, sin ruido, sin gente.
Desde que aprendí a escribir tengo diarios (journals, como se les dice ahora). Escribir, bien o mal, lo que me pasa o siento es el reflejo más grande de mi condición de hija única de padres adultos mayores.
Desearía tener una hermana para desahogarme, pero esa no fue mi suerte, y hay cosas de las que uno se siente orgullosa como para compartirlos con una amiga. Entonces escribo. Tengo este blog desde el 2010, y aquí he escrito un montón de cosas. Algunas más tontas que otras, pero siempre mías en mi soledad.
Honestamente, no tengo cómo ponerle palabras a lo que siento. Solo sé que desidealizar, ya no a una persona, sino a la relación o vínculo que creí tener en el pasado, se siente muy raro; le quita el sentido a todo, incluso a la culpa, a los recuerdos, a lo que atesoré como inamovible en mi corazón.
Quisiera desaparecer del mundo un rato, ser invisible, no existir para absolutamente nadie más que mi perro.
Me frustra no poder ponerle un nombre o una palabra a lo que siento.
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No sé si leerás esto, sabiendo que es un espacio mío que nadie más en el mundo conoce. Es como si te abriera mi diario de par en par; la parte más íntima de mis pensamientos. Este es el lugar, para bien o mal, donde externo lo que soy.
Todo me hace pensar en vos. ¿Cómo me enamoré tanto como para seguir, 8 años después, clavada en la misma sonrisa? Quizá algún día te suelte y te deje ir, aunque eso implique imaginarte en otras personas.
Te busco en todo, sabiendo que no te voy a encontrar. Pero igual te busco, igual te sigo e igual te siento.
Te amo y te extraño, y así para siempre.
TS
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Pd. ¿Podés creer que en 3 meses cumplo 35 años? Vos tenías 2 años menos cuando te me declaraste; yo tenía 28.
Hay un libro de Annie Ernaux que relata una historia como la “nuestra”. Lo ando buscando en mi biblioteca pero no lo encuentro y me emperra. Lo debo haber escondido.
Cuando dejé de hablarte hace 2 años, aparte de borrar todo, escondí de mi misma lo que me recordaba a vos, los libros, los post its, lo que me trajiste en el último viaje. Escondí todo menos un libro: el de Miguel Hernández. Ese es el libro más especial de todos los que me diste, porque escribiste en un papelito que ahí encontraría todo lo que no podías decirme. Anywayzzz.
El post it de Miguel Hernández dice “Hola! Cada uno de ellos está escogido pensando en algo que te gusta o interesa. Obviamente el de Hernández refleja todo lo que me movés y todo lo que puedo sentir. Me seguís y seguirás fascinando, seguramente, por siempre”. (15/7/2022).
Yo sí creí que sería así siempre, llamame tonta, ingenua, ridícula; todo eso soy. Creo que me caso demasiado con las cosas que prometo, porque a mí seguís pareciéndome único en el mundo, inolvidable, excepcional.
Tan único como para que yo te busque en los libros, en los recuerdos, en mi mente.
No sé genuinamente qué llegaste a sentir por mí, si todo fue una historia solo mía, si fue tan malo como socialmente podría parecer.
Sé que mis sentimientos fueron y son absolutamente genuinos. Sé que te busqué en otra persona, que tener a alguien y querer a alguien más era cómodo. Sé que te seguiré buscando en otro (esto siempre lo supe btw).
Pero también sé que la complicidad y entrega que sentí por vos no podría sentirla por nadie más. Dirás que qué ridícula, que qué cursi. Nada debería sorprenderte, porque siempre te escribí cosas así, intensas como yo.
Eras mi mejor amigo, mi cómplice, mi amor, mi amante, mi sueño erótico. Mil cosas más. Eras todo, hasta que un día me quedé sin vos.
Murmuran que hablo muy poco
alma los que nada saben
de nuestros largos coloquios.
Me pregunto cuál era tu poema favorito de ese libro, porque el mío sin duda es que el transcribí.
ST,
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Pensarás: qué mala ortografía anda trayendo esta mujer. Y es verdad. Escribo lo que siento sin mucha mente y luego me da una vergüenza terrible.
Vergüenza es el sentimiento con el que definiría estos dos días. Vergüenza de decirte “hey, te sigo queriendo como el primer día”, vergüenza de tomarme fotos pensando en tus halagos, vergüenza de ver que escribo como si nunca hubiese pisado una universidad.
El martes en la noche me quedé pensando en el impulso tan, en mi cabeza, justificado de haberte escrito, pero por alguna razón estaba cargado de congoja propia. ¿Por qué hice eso? ¿Para qué? ¿Realmente creía que una persona me seguiría pensando ocho años después? ¿En serio me creí tan especial? (Sí, sí me creía especial, no voy a mentir).
Vengo llegando del gimnasio, ahora me gustan mis hombros porque tienen rayitas y no puedo contártelo. Me hacés falta.
Cosas que han pasado desde que no existo en tu vida:
