No tengo nada para contarte porque siento que en este momento estoy peleada con la vida, o resentida, no sé. Estoy genuinamente triste, y hormonal pa terminar de empeorarla. A veces es mejor meterse en arroz y guardar silencio un rato.
Pienso si te burlarás de mí en tu interior de todas las idioteces mal escritas que te cuento.
En fin, me quiero desaparecer del mundo hasta que se me apague el corazón.
Para desgracia de ambos, TS
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Es domingo y no tengo nada interesante que decir. Más allá de ejercicio e ir al cine, no tuve planes interesantes. No me importa, soy enemiga de las presas a la playa en días feriados.
Quizá si tengo mil cosas en la cabeza, pero ninguna tiene que ver con vos. Cosas que no tengo a quien contarle porque realmente a nadie podrían interesarle. A veces creo que quisiera volver a enamorarme pero desde un lado egoísta para poder compartir todo esto con alguien, y que ese alguien comparta conmigo lo que cree que a nadie más le interesaría.
Un tema de esos, por ejemplo, son las elecciones en Colombia. ¿Con quién hablo de eso? A nadie le interesa pero a mí sí. No como snoob, sino porque no sé, siempre me ha gustado hablar y aprender sobre esas cosas.
En fin, estoy empezando un nuevo libro: La península de las casas vacías, de David Uclés. No te lo recomiendo porque lo acabo de empezar justo hace 10 minutos, tons no sé.
Pienso en que pasaré diciembre en Nueva Zelanda visitando a mis amigos chilenos y eso me emociona. Todo lo que tiene que ver con Chile tiene la magia de hacerme feliz y de llenarme de vida al instante.
Anywayzzz, ando premenstrual así que solo quiero llorar o tirarme en la cama a existir, pero tengo una menta que no descansa y se llena de pensamientos rumiantes tooooodo el tiempo.
Una cosa que nunca le he contado a nadie es que me da miedo dejar de querer a la gente (no necesariamente parejas) que una vez quise, no sé explicarlo. Es como si me diera miedo que todo el amor que invertí, se tenga que ir; creo que lo que me da miedo es pensar que la inversión que hago sea en vano. Entonces rememoro cosas, momentos. Quizá por eso no te suelto del todo. No sé.
Hay cierta intimidad en hacerse la loca con los sentimientos, solo para que el corazón se alinee lo que la mente ya entendió. Pero es domingo por la noche y yo estoy premenstrual, así que igual y no tiene mucho sentido nada de lo que digo.
No sé cuándo es que te vas de luna de miel, tampoco quiero saberlo. Pero por si acaso te dejaré en paz y me reapareceré en julio. Al final de cuentas, julio es también mi mes de cumpleaños (qué casualidades tiene la vida a veces).
Tuya y de nadie a la vez,
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Pd. Una cosa que me parece súper cool es que nadie en el mundo más que vos sabe que existe este blog, o que le escribo cartas a un mae al que le valgo v… Así que supongo que seguimos teniendo un secreto vos y yo.
Además, es muy romántico esto de escribir cartas, siempre me pareció maravilloso. La diferencia es que soy yo quien las escribe y no quien las recibe. En fin, pa qué hilarle más delgado a la vida.
No tengo nada que decir o reclamar hoy. Estoy muy sensible y solo quiero llorar, por todo y por nada.
Fui a Crossfit y el mae me dijo “la fuerza la tenés” (es que soy pésima con los wall balls, siempre odié ese ejercicio porque no sé atajar la bola y me lastimo las muñecas). A mí me gustan las palabras de validación y el tiempo de calidad, esos son mis lenguajes del amor, y hoy se sintió bonito que alguien me dijera que estoy fuerte.
Me salió un video de una señora a la que se le murió la hija ahogada haciendo voluntariado y también lloré por eso.
Anywayzzz, solo me siento súper sensible y fuerte físicamente.
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Me arreglé las uñas de las manos (porque el pedicure no me falla ni aunque esté agonizando), impecables están. Una cosa absolutamente superficial pero poco común en mí.
Una tontería, lo sé, pero me habría gustado contarte.
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Btw, si pudiera dedicarte una canción en este momento sería Universos Paralelos de J. Drexler.
Me gustás más en mi imaginación, como producto de mi deseo y mi idealización de vos, así quiero dejarte.
Quiero seguir mirándote, deseándote, soñándote, escribiéndote cartas que no leerás jamás... Pero así: vos allá y yo aquí, donde todo es perfecto y donde no suena ingenua la idea de que alguna vez me quisiste.
Porque si lo paso a la realidad jamás podría creerte. Nadie se enamora de las amantes, las amantes son para lo que son: productos de fácil consumo y de aún más fácil desecho. Vienen, endulzan un momento, varían el menú por un rato, luego se van y no queda de ellas ni el recuerdo, solo la vergüenza de haber tenido una alguna vez.
La psicóloga siempre me lo dijo: nadie se enamora de las amantes, las amantes son fáciles porque dan algo y luego se eliminan.
Y seamos sinceros: yo no soy especial, no me distingo de otras amantes, o quizá sí en un par de cosas. A mí jamás me gustó ser una moza, y yo me enamoré como si de eso dependiera todo. De ahí en fuera, nada me distingue.
Pero a veces quisiera quitarme esa etiqueta y pensar en vos como te pensaba: idealizado, perfecto, enamorado, entusiasmado.
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Supongo que son los años y los meses que pasan, julio que cada vez se siente más cerca, y me pongo reflexiva.
Durante mucho tiempo esas reflexiones se enfrascaban en lo que sentía que me faltaba: tengo tantos años y no tengo un marido, estoy sola, blablablá.
Pero a estas alturas de mi vida podría asegurar que estoy en el mejor momento. Sigo sin tener un marido, es verdad, pero me he divertido también.
He viajado mucho, sola, en pareja, en familia, con amigas. He estado en lugares que jamás imaginé.
En ese viaje a Chile en que te dejé de hablar y que vos me dijiste que te había dolido, me la pasé increíble. Salí de fiesta y bailé Danny Ocean, caminé por todo Valpo y Viña, fui a Isla Negra, comí espectacular porque en Chile se come delicioso (según mis gustos), en fin.
Igual cuando fui a Colombia, y así sucesivamente. He conocido personas maravillosas, unas siguen en mi vida, otras no.
He cometido muchos errores pero también he hecho un montón de cosas bien. Me gusta mi propia compañía, disfruto demasiado de ir a la playa sola a pasar el día, de ir al gimnasio, o de salir a cenar conmigo misma al Tin Jo.
Nunca me fijé demasiado en esto porque estaba tan ocupada sintiéndome sola y miserable que no me daba cuenta de que la felicidad estaba al frente de mis ojos, en el abrazo y salud de mis padres, en los paseos con mi perro y en esta recién estrenada etapa de mi vida como tía de los bebés de mis 2 primos más cercanos.
Tengo 34 años, soy una mujer delgada y fuerte, he estudiado cuanto he querido, estoy a punto de construir sola la casa de mis sueños, tengo un trabajo que me gusta y que disfruto, tengo amigas de toda la vida, un sobrinito que amo con todo mi ser y que se apropió de mi carrito de la Librería Internacional.
Estoy sola, la persona que creí haber elegido para compartir mi vida se fue con otra, fui la amante de alguien durante años y a pesar de lo que siento ni siquiera puedo ser su amiga.
Pero también he amado mucho, con la más absoluta intensidad porque no conozco otro modo que no sea el de entregarme por completo cuando quiero algo o alguien. Conmigo siempre es todo o nada.
Me conozco de verdad, me gusta lo que veo en el espejo. Hago balance de mi vida ahora y puedo afirmar que este es mi mejor punto, mi edad dorada.
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Hoy no tengo nada que decir la verdad. En realidad sí, escribe una mega carta sobre la imposibilidad natural de que un hombre se enamore de su amante, porque las amantes son para lo que son y ya; pero no sé si tiene mucho sentido.
Mañana madrugo para ir al gimnasio y aquí estoy lavándome y secándome el pelo, cosa que odio.
No es mala la vida, no quisiera dejar una impresión de ser una mujer deprimida porque nada de eso, al contrario. Solo vengo acá y hablo de un tema que sigue siendo relevante en mi vida, pero podría hablar de otros.
Sería muy egocéntrico de mi parte creer que te interesa saber cosas de mi vida. Ya no al menos, lo tengo claro.
Hace mucho calor, y sigo teniendo un pelo largo espectacular. Nada de humildad acá porque pocas cosas me gustan más de mí que mi pelo. A vos también te gustaba.
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