Una semana lloro por todo, nada me gusta, me siento horrible, gorda, desagradable. Esta, todo empieza a acomodarse, alzo más peso en el gimnasio, me empodero. La otra, en la ovulación, andaré horny creyendo que los hombres son más guapos, fuertes e interesantes de lo que realmente son. Y luego, chau todo, me empezaré a sentir sensible, rara.
En la fase folicular pensé en vos y decidí que ya no quería amar a nadie más así como te amé, nunca jamás. Pero es raro, no me sentí triste esta vez, solo te imaginé de vacaciones y no me dio ansiedad, no me dio nada.
Te adoro todavía, te pienso mucho más de lo que quisiera, pero me enseñaste, de la manera más triste, a vivir sin vos; a desconocer el vínculo que tuvimos por años, y eso último sí que me duele. Yo no quiero volver a ser un polvo para nadie.
Hoy me pregunté si alguna vez hiciste un duelo por mí, si me extrañaste, si así como yo te perdí a vos, vos me perdiste a mí. Si fui una pérdida en tu vida. Lo daba por hecho, pero ahora creo que lo único que habrás extrañado es saber que no volverás a cogerme en tu vida.
No sé. Poco importa tal vez, pero lo cierto es que son preguntas que tendré hasta que me muera.
Muy mía,
N
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