Mi buen amor

 Hoy escuché como 10 veces seguidas la canción de Mon Laferte que habías posteado en IG cuando volvimos a hablar. La misma en la que sonaba también Enrique Bunbury.

Me salió en un playlist que se llama “Enanitos Verdes Radio”. Se reprodujo una vez, y yo, libre y voluntariamente, decidí ponerla 10 veces más. 

Diez veces estuviste en mi cabeza deliberadamente, consciente y vivo, ahí, en el único lugar donde vos y yo seguimos teniendo una relación profunda: en mi mente y en mi corazón.

Así vas por mi vida. Te apareces y yo me niego a soltarte, entonces le doy play en mil ocasiones más a la única canción que te recuerda a mí, mi buen amor.

Es 20 de julio y yo ahora soy una mujer de 35 años, pero en lo más profundo de mi ser siempre tendré 28 y estaré descubriendo el mundo cuando me enamoré, como nunca, como literalmente nunca más, de un hombre casado.

Sigo enamorada de vos.

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Pd. ¿Alguna vez te enamoraste de mí de verdad?

15/07

 Ayer me la pasé increíble. Hacía tiempo no me divertía tanto. La vida es mucho más bonita cuando uno se enfoca en todo lo que sí tiene y no en lo que le hace falta.

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Bandera blanca

 He decidido que ya no voy a pelear con vos. ¿Por qué tendríamos que pelear ahora, si cuando estábamos juntos las conversaciones eran un derroche de miel perenne?

Allá vos si querés pelear conmigo, pero como aquí no hay sexo post reconciliación, entonces no le veo el chiste a pelear. Te voy a hablar normal, con cariño, como amiga y ya, porque yo sí te quiero.

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Ausencia

 Hoy no vi a Gabriel en el gimnasio, sé que fue más tarde, pero igual me la pasé increíble. Mis amigas del cole me celebraron el cumpleaños. 

Amo este mes, es mi mes favorito del año. 

De nadie, ni siquiera mía,

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Apátrida

 Repelo la idea más cierta que tengo, y quizá por eso es que sigue tan vigente: en mi vida, la medida del tiempo sos vos. Y la forma de saber qué tanto me pertenezco es pensándote. Nada tuya, medianamente tuya, entera y perennemente tuya.

Hoy, por ejemplo, sé que no soy tuya de ninguna forma. No porque no quiera, sino porque vos así lo decidiste. Ya no más en tus pensamientos, ni siquiera en algún recuerdo erótico.

Qué raro es todo. Tengo la sensación de que no alcanzo en nada ni para nadie. 

Me voy a dormir ya que mañana madrugo para ir al gimnasio y luego a clases.

Yo, la apátrida emocional,

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Nerf

 Decirme que no volveremos a vernos o a estar juntos es un pellizco al alma, porque lo sé, lo tengo claro. Me duele porque me importás y te sigo queriendo. 

En fin, feliz cumpleaños a mí. Y feliz 16 de julio a vos y a tu viaje a la playa. 

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Aprender de vos

 He decidido que voy a hablarte como vos me hablás. Sin decir mucho, sin hablar de sentimientos que te involucren. No te voy a dejar de hablar porque me gusta hacerlo, me gusta que me escribás y es verdad que te espero; sin embargo, carecen de todo sentido ese montón de biblias que te pongo y que acaban con un “me alegro” / “no voy a responder esa pregunta” (como si no me lo hubieras preguntado antes a mí). 

Sin comentarios tontos como que te quiero plantar un beso. Tampoco te voy a hablar acerca de mi crush de gimnasio, porque es solo eso, en todo caso, un hombre que me parece atractivo y a quien dudo que yo le sea del todo indiferente. Sin más. No sabe que me gusta, no busca una relación, y no creo que quiera que una tipa lo moleste en sus 2 horas de ejercicio. Yo tampoco busco una relación btw, a mi solo me hace feliz verlo y ya. 

Cuando me digás feliz cumpleaños Noelia, te contestaré que gracias Alejandro. Una semana después te diré que claro que esperaba que re acordarás de mí y que agradezco el detalle. Así, sin biblias. No me gusta sentir que regateo o regalo mi amor. 

Hoy hice doble sesión de gimnasio porque fui a spinning con mis compañeras de oficina. Por eso nunca podré ser musculosa, porque no descanso y me sobre cargo. Ya ves que yo soy una fockin intensa en todo lo que me gusta.

Que seas feliz siempre.

Esta mujer, que, además de compartir tu mes de cumpleaños, alguna vez fue tuya y de nadie más,

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Dopamina

 Fui a un hike con la gente de mi gimnasio y me la pasé increíble. IN CRE Í BLE. Me siento ilusionada de nuevo en cosas que ni recordaba cómo se sentían. Así es la vida vista desde las hormonas de una persona mega llorona como yo.

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4 de julio

 Quisiera escribirte muchas cosas, pero me limitaré a decirte que genuinamente te deseo un año maravilloso, que los anhelos de tu corazón se cumplan y que seas tan feliz como lo soñés. 

Las cosas románticas pensadas para la versión tuya que idealicé alguna vez, y durante muchos años, me las reservaré en esta ocasión. Nada que no sepás, nada que no te haya dicho antes unas 100 veces. 

Sos el hombre que más peso ha tenido en mi vida (para bien y para mal) después de mi papá. Con vos no me imaginé un futuro, pero es verdad que nunca te pensé fuera de mi vida, sin poder contarte cosas o hablarte de lo que fuera; esa pérdida ha sido otro duelo en mi vida.

La vida es lo que es, y yo deseo que la tuya sea próspera y plena, una vida en la que yo ya no existo pero que, espero, me guardés en alguna parte de tu corazón como alguien que te amó con la más grande y ciega devoción, y con absolutamente todas las células de su cuerpo. 

Lo malo ya pasó, y no vale la pena seguir recordándolo, aunque también es parte de la historia que cargo conmigo, tan mía y solo mía.

Es un 4 de julio más, y yo sigo aquí felicitándote a riesgo de ser bloqueada en TG. No tendría mucho sentido ya si me bloqueás, eso también es cierto. En abril te dije que me desaparecería y volvería aparecer hoy. Soy una mujer de palabra ahora.

En fin, que julio es mi mes favorito y que jamás, ni volviendo a nacer, se me olvidaría el 4/7 porque alguna (mil veces) te dije con el mensaje más largo y perfectamente planeado y nunca repetido, que en esta fecha celebraba la existencia de la persona que más había revuelto mi mundo. Celebraba eso, celebraba mi propia vida y celebraba que un 18/07/2019 me escribías en un mensaje gigante que habías vivido enamorado de mí desde el 2012. 

Salvo por esa última parte, todo lo demás permanece incólume, pero, reitero, todas las ideas románticas que te rodean en mi vida, a tu versión idealizada, me las reservo por hoy. Son mías, y las llevo conmigo porque alguna vez sí creí que me quisiste. 

A vos, a quien en realidad sos y que yo no conozco, te deseo y desearé siempre cosas bonitas desde lo más profundo de mi corazón.

No recuerdo cuántos años cumplís eso sí, supongo que 41, pero espero que sea un año increíble, que seás siempre pleno y que tu vida esté rodeada de paz. 

Feliz cumpleaños Alejandro de mi corazón.

Yo, que durante mucho tiempo fui tuya y de nadie más,

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Pd. Como lo anticipé un par de post antes, pasé tu cumpleaños en lo más y mejor de la menstruación. Y lloré, como cada mes.

Motivos

 Me desaparecí porque tuve días difíciles, tan difíciles que no podía ni siquiera escribirlo aquí. 

Me rompí el dedo gordo del pie derecho y tengo una caminata a Prusia con la gente de mi gimnasio. En ese punto de la soltería estoy: enfrentada a senderismos de 14 km. 

Este es nuestro mes de cumpleaños. Los 2 somos cáncer (no, no creo en eso pero me da risa que soy la descripción de mi signo zodiacal), pero vos no parecés mucho.

Es tu cumpleaños, es el cumpleaños de mi papá y el mío. Julio es mi mes favorito. 

Estoy mega hormonal btw, y lloro mucho. Yo siempre lloro por todo y por nada.

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