Hoy no tengo nada que decir porque solo quiero llorar, tuve un mal día.

Chao

Ovular a los 35

Es muy divertido ovular porque uno parece un pavo real. Bueno, al menos yo que me siento la más fit, la más guapa, la más atractiva. 

No sé si alguna vez te he dicho que nunca soy de esas que donde pone el ojo pone la bala. Lo contrario más bien, el objetivo: he sido, en todas mis relaciones, el lugar donde alguien puso el ojo y de quien yo decidí si sí o si no. Ningún hombre que haya sido importante para mí ha sido mi ligue.

Honestamente, no pienso cambiar eso. Me podrá atraer alguien pero yo no voy a buscarlo. No pienso jamás en mi vida volver a rogarle a un hombre para que me quiera o no me deje; esa etapa la agoté con vos.

Así que estar en el mercado sin planear ni querer ir detrás de nadie es bien complicado, porque lo único que accedo a hacer, de entrada, es devolver miradas o preguntarle a conocidos por el status civil de la otra persona.

Alejandro F se burla de mí porque subí un meme sobre eso, y dice que soy Barbie selectiva. Pero ¿qué voy a hacer? No planeo meterme con nadie solo por aburrimiento. Me ha costado la vida entera recuperar mi autoestima, dejar de creer que soy una basura de ser humano, que no merezco amor, ser tomada en serio y que me muestren al mundo, como para aceptar ser el polvo de un hombre. 

Yo nunca más, y a riesgo de sonar conservadora, no me importa, yo nunca más planeo volver a ser la aventura o el polvo de alguien. Mucho menos la otra. Eso ocurrió solo porque me enamoré de vos y cuando caí en cuenta ya estaba hasta la médula por vos. Y sí, yo sí me enamoré de vos, yo sí te amé con una devoción ciega, hasta que me dijiste lo del 🍑o ese invento de que según vos me habías dicho que nunca podrías vivir sin la persona con la que compartís tu vida. Eso nunca lo dijiste. Dijiste lo del divorcio, pero también que vivías tu enamoramiento (jaja, qué ilusa) en soledad porque no podías contarle a nadie que vivías enamorado de mí desde el 2012. ¿Cómo se te ocurre pensar que me habrías conquistado si me hubieras dicho eso? Es hasta ridícula la idea, por Dios.

En fin, que este celibato elegido no pretende ser derrocado solo porque extrañe que me recorran la piel, que si fuera por eso podría escoger a cualquiera o a casi cualquiera. Pero no me interesa.

Volviendo al tema inicial, da risa la ovulación. Me causa gracia la atención que ahora le presto a estas cosas porque sirven para entender qué me pasa, por qué entreno de una forma una semana y de otra en otra, y así. Por qué de repente me acuerdo de vos y tu cuerpo, por qué en otras estoy convencida de que ya te bajé del pedestal, y por qué en otras me sigue ofendiendo saber que te importé menos que nada o que solo fui una amante cualquiera en tu vida.

Pero esta semana soy un pavo real luciendo sus plumas, excitándome con mis propias manos, pensando en todo y en nada, sintiéndome fuerte, conectada con la piel que habito, creyéndome un buen vino que con los años se pone mejor.

Luego vendrán los días donde todo empezará a bajar porque así funciona la vida a los 35 años, vista desde el ciclo menstrual.

Pasaré tu cumpleaños en lo más y mejor de la menstruación. Es probable que llore, como cada mes.

Muy mía y muy cómoda en mi cuerpo,

N

Ovular

 Sí, te ves guapo en tu foto de Telegram. Te he visto guapo desde el 2019. 

Out of context btw.

N

Dicotomía

 A veces te extraño. En realidad lo que extraño es hablar con vos de todo o de nada a la vez, y pienso en escribirte. 

Pienso en escribirte un hola random, pero después me acuerdo que vos ya no sos vos, que la persona con la que podía hablar de lo que fuera no existe más, si es que alguna vez existió porque creo que esa versión tuya nació solo para conquistarme, para lograr tenerme. 

Entonces ¿de qué hablaríamos? te diría que quiero hablar de las elecciones en Colombia pero no es cierto, quisiera contarte mi vida, lo que me preocupa o lo trivial, quisiera decirte que no me siento el personaje principal en nada, que soy una actriz de relleno en todo, que me atrae alguien del gimnasio pero prefiero comer vidrio molido antes de tomar la iniciativa con un hombre, o que el viernes tengo una actividad académica en COMEX chivísima, etc. Estoy clara en que nada puede interesarte menos que mi vida. 

Sería forzar una conversación: alguien deseosa de hablar con vos pero ese vos que yo extraño quizá existió solo en mi cabeza hace muchos años versus el A que sos de verdad, y a quien mi permanencia en este mundo dejó de importarle hace 3.5 años. 

En fin. Quizá debería cerrar este blog.

Mía y de nadie más,

N

Estupidez

 Dice mi reloj que hoy gaste 1180 calorías moviéndome. Hice doble sesión de gym + 6 km de caminata. Estoy mega muerta de cansancio.

N

Fe de erratas

 Me equivoqué porque, al parecer, se me confunde hasta mi propio ciclo menstrual. 

En otras noticias, y en datos irrelevantes que nunca supiste de mí, la otra semana se estrena Toy Story 5. Nunca tuvimos vos y yo ese juego tonto de “¿cuál es tu color favorito?” cuando uno empieza a conocer a alguien, porque si lo hubiéramos tenido te habría contado que Toy Story es mi película favorita, y el Sr y la Sra Cara de Papa mis personajes favoritos. 

Ayer hice una torta havannet (pie crust + dulce de leche + chocolate) y me quedo espectacular. Esa es otra cosa que nunca supiste de mí, que cocino deli y hago postres espectaculares. 

En fin, quería hacer un fe de erratas porque cómo una mujer de 35 años no va a saber ni su propio ciclo menstrual. 

n

Fase lútea

Una semana lloro por todo, nada me gusta, me siento horrible, gorda, desagradable. Esta, todo empieza a acomodarse, alzo más peso en el gimnasio, me empodero. La otra, en la ovulación, andaré horny creyendo que los hombres son más guapos, fuertes e interesantes de lo que realmente son. Y luego, chau todo, me empezaré a sentir sensible, rara. 

En la fase folicular pensé en vos y decidí que ya no quería amar a nadie más así como te amé, nunca jamás. Pero es raro, no me sentí triste esta vez, solo te imaginé de vacaciones y no me dio ansiedad, no me dio nada. 

Te adoro todavía, te pienso mucho más de lo que quisiera, pero me enseñaste, de la manera más triste, a vivir sin vos; a desconocer el vínculo que tuvimos por años, y eso último sí que me duele. Yo no quiero volver a ser un polvo para nadie. 

Hoy me pregunté si alguna vez hiciste un duelo por mí, si me extrañaste, si así como yo te perdí a vos, vos me perdiste a mí. Si fui una pérdida en tu vida. Lo daba por hecho, pero ahora creo que lo único que habrás extrañado es saber que no volverás a cogerme en tu vida. 

No sé. Poco importa tal vez, pero lo cierto es que son preguntas que tendré hasta que me muera.

Muy mía,

N